Так почему-то повелось в нашем мире, что повсеместно такая идет. Редкие семьи обходятся без этой войны, без конфликтов между, казалось бы, такими близкими людьми-невесткой и ее свекровью. Почему? Почему анекдотов больше про тещу, веселых шуток и розыгрышей касается тещи, а про свекровь, в основном, один негатив? Ответ прост: они обе – женщины! Но сколько семей разбилось из-за этой войны, сколько пострадало маленьких и не очень детей от этого противостояния, сколько пролилось слез и высказано нехороших слов…
Считаю, что выигравших в этой войне быть не может: все должно быть на своих местах: свекровь – родной человек для вашего мужа и никуда этот факт не спрячешь, с другой стороны, невестка – жена, мать, короче, человек, который с каких-то пор привлекает все внимание мужчины, делит с ним жизнь, постель, радости и невзгоды добровольно!!! А не потому что «такой уродился»))) Давайте рассмотрим несколько пунктов, как все расставить на свои места и не проиграть в этой войне, уйдя от бывшего любимого человека, оставив детей без отца и получая еще долгие годы тонны грязи от бывших родственников.
Существенно различаются отношения между свекровью и невесткой, когда семьи живут вместе и когда они живут врозь. И я думаю, не нужно говорить о том, что желательно изначально жить раздельно. Но ситуации бывают разные. А зачастую, если свекровь оправдывает свое отрицательное значение на 100%, то и неважно, далеко она живет или вы живете вместе – она способна отравить вам жизнь и на расстоянии.
Во-первых, не нужно лицемерить)) Если вкус у нее ужасный, лучше ничего не сказать, или осторожно заметить: «хорошо, а мне нравится вот это», не используя союз «но». Согласитесь, по-разному звучит: «замечательно, но я люблю этот цвет» или «отлично, а мне нравятся желтые»? Налицо, в первом случае конфронтация, во втором – высказывание своего мнения. Поступая так, вы обезопасите себя в далеком будущем от фраз, типа «ты ничего не понимаешь, мой вкус лучше, а поэтому я выберу вам занавески в спальню» - вы же сами восхищались ее вкусом – вот и получайте)))
Во-вторых, не нужно относиться к ней с пренебрежением : обязательно помните, что какая-никакая, а это мать вашего мужа, и для него все годы до вас она была самым любимым и близким человеком, она родила его, кормила, воспитывала – даже если вы считаете, что она это делала ужасно, все равно – она мать. Вы поймете это лучше, когда у вас родиться свой ребенок. Если детей еще нет, то просто поверьте на слово – свекровь необходимо хотя бы уважать. Мы можем не верить в духовные законы, но они существуют, и «закон бумеранга» сработает в любом случае – что посеешь, то и пожнешь.
Маленький совет: прежде, чем вам захочется сказать ей какую-нибудь гадость, может и заслуженную, подумайте о том, что когда-нибудь и вы будете тещей или свекровью – какой попадется вам «родственник»? Нужно выбрать середину между поклонением и пренебрежением, уважая ее и себя, как личность. Старайтесь не опускаться до скандала, даже если свекровь скандальная: лучше просто совсем уйти от разговора, чем в запале наговорить глупостей и потом об этом жалеть.
В-третьих, если свекровь сама предлагает помощь – воспользуйтесь ею , но не отдавайте ей бразды правления. Так часто бывает, когда мать мужа помогает вам нянчиться с новорожденным малышом – и это отлично, так как у вас совсем нет опыта - но может привести к тому, что свекровь возьмет на себя полностью все заботы о ребенке, оставив вас не удел. В этом случае, когда она предложит помощь, нужно сразу поставить «границы»: «да, я вам очень благодарна, научите меня», но стараться делать все самой, только иногда прибегая к ее помощи, когда хочется отдохнуть, или заняться домашними делами.
Вообще, в любых отношениях действует правило первого действия: как вы поступите в первый раз, так, скорее всего, вы будете поступать и в дальнейшем. Поэтому не стоит обижаться, если после роддома и бессонных ночей, когда вам хотелось выспаться, вы вручили малыша свекрови, а потом вас постепенно вообще исключили от материнской опеки, оставив вам право только его кормить – не допускайте этого изначально!
А что делать, если вы уже много лет поступаете таким образом, но отношения становятся все хуже и хуже? Что делать, если после большого количества подарков, оказанного ей внимания, помощи и принятия большинства ее советов, мир не предвидится ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем? Что делать, если, не смотря на то, что вы с мужем живете уже кучу лет, что родили мужу больше детей, чем она, и считаетесь среди ваших знакомых замечательной матерью, прекрасной хозяйкой, если вы еще и деньги зарабатываете, ваш дом сияет, муж одет с иголочки, а свекровь все не принимает вас «в свою семью», не упускает случая задеть вас, опустить перед другими людьми и пытается настроить вашего мужа против? Такое бывает очень часто, надо это признать, продолжается... Но выход есть в любом случае.
Шаг первый . Вам нужно признать, что вы просто ей не нравитесь! Знаю не понаслышке кучу случаев, когда жены начинали заниматься самоедством, стараясь сделать все еще лучше и правильнее, тем самым понижая себе и так заниженную самооценку. Признайтесь себе, что это не потому, что вы – плохая хозяйка, незаботливая мать и глупая жена. А просто потому, что вы вышли замуж за ее сына. Это обычная банальная ревность, с которой свекровь не смогла справиться в самом начале вашего брака и которая выросла до громадных размеров с годами и душит ее, заставляя опускать вас. Она как-бы самой себе пытается доказать, что вы хуже ее, просто потому что она женщина. А в этом случае, что бы вы ни сделали, как бы ни старались, вы никогда не угодите ей.
Второй шаг , если вы живете вместе, то зачастую, самое правильное решение, которое может спасти брак, это переезд. Даже если это связано с тем, что придется жить в арендованном жилье. Решите для себя, что важнее – полная семья или количество в ней денег? Необходимо без скандалов и повышенного тона объяснить мужу о необходимости жить отдельно. Если ему тяжело поверить вашим словам (при условии, что она делает этот в его отсутствие), что его мама вас оскорбляет, запишите это на диктофон. Не нужно ставить перед мужем условие: или она, или я. Это совсем не мудро! Вы стоите на разных позициях – ступеньках – в его жизни, причем эти ступеньки не могут заменить друг друга. Вы не станете мужу мамочкой, которая все за него решает, подтирает ему носик, или выбирает одежду. Вы – его жена, его любовница, муза, мать его детей, его помощница, его партнер! И это обязательно надо давать мужу понять! Кстати, и его маме тоже надо дать понять, что ее роль вы не замените, у вас другая роль, которую она никогда не сможет сыграть. А она навсегда останется его матерью и на ее место никто не претендует.
Третьим шагом будет выстраивание границ между вами и свекровью, хотя по сути, это наипервейший шаг, который нужно было сделать еще до свадьбы. Но коль вы оказались в такой ситуации, значит вы его не сделали. Делать это надо обязательно вместе с мужем, а еще лучше, чтобы муж это сделал сам. Запомните, никакому мужчине не понравится, если ему навязывать свое мнение, важно, чтобы он сам понимал, что его мама своими выпадами в ваш адрес разрушает семью и приносит раздор. Надо дать ей понять, что она остается матерью, бабушкой, что вы рады ее видеть, любите ее, но у вас своя отдельная семья. И у этой семьи могут быть правила, отличные от тех, которых она придерживается и это ваше решение. И границы действуют на обе стороны: мужчина и не будет позволять оскорблять свою жену, но и жена не должна оскорблять его мать.
Конечно, после этого не наступит сразу мир и благополучие в отношениях, но границы ставить нужно, со временем все к ним привыкнут. А теперь главный секрет, который может помочь вам в отношениях со свекровью: как можно раньше ставьте эти границы . Лучше, если они будут поставлены еще до свадьбы, когда муж полностью на вашей стороне и может даже пошел против воли матери, чтобы на вас жениться, и еще не существует между вами бытовухи, которая притупляет отношения.
Надо помнить обязательно о том, что даже если ее отношение к вам не изменится – вы ничего не сможете изменить, это ее выбор, которым она делает только хуже себе и поэтому не принимайте это близко к сердцу. Особенно это касается перфекционисток))) Ну не любит вас человек, что теперь из-за этого страдать? Всем не угодишь! Продолжайте развиваться, расти, любить своего мужа, воспитывать деток и устраивать свой дом. Помните, что написано в притчах мудрейшего царя Соломона: «Мудрая жена сама устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками». Пусть это будет вашим кредо и помогает вам никогда не сдаваться!
Ваш супруг или возлюбленный не только ваша «половинка», он еще и сын своей матери. И каждая пара рано или поздно сталкивается с «его мамой», которая активно «причиняет добро и наносит пользу» в самый неподходящий момент. И ничего нет страшнее для мужчин, если две самые важные женщины в его жизни начинают выяснять, кто же из них главнее.
Тему взаимоотношений невестки и свекрови раскрывают психологи, имеющие разную гендерную принадлежность.
Знать в лицо
«Существует 3 типа «свекровей-монстров»: враждебная/критикующая, гиперопекающая душка, притворно безразличная. Первая ведет «войну» открыто, критикует, обесценивает, настраивает сына против жены. Вторая вроде бы действует из лучших побуждений, но на самом деле демонстрирует и сыну, и его жене, что она лучше, заботливее, умнее. Третья, изображающая равнодушие, часто произносит две коронные фразы: «Живите/делайте, как хотите!», а после, если что-то идет не так, - «Я же говорила!». Она, как и две другие, обесценивает, подрывает авторитет супруги сына, но делает это исподтишка. Думаете, что первый тип свекровей самый опасный? Зря. Гиперзаботливая мамочка или та, которая вроде бы ни при делах, только кажутся безобидными. Они, если постараются, могут лишить вас мужа, а заодно и наградить чувством вины, потому что вроде бы «хотят как лучше», -рассказывает известный семейный психолог Светлана Бояринова.
Типов свекровей много, а способ выстраивания границ один, и его можно применять в любом случае.
«В идеале, еще до заключения брака, в начале отношений, стоит обсудить с будущим супругом допустимую степень вмешательства его и ее родителей, создать правила, с которыми будут согласны оба: и мужчина, и женщина. При первой попытке их нарушить говорить «Стоп!» хоть свекрови, хоть теще. И продолжать делать это до тех пор, пока родители не услышат и не примут эту позицию», - рекомендует психолог.
Не ждите, когда отношения улучшатся сами собой, переходите к активным действиям.
- Определить к какому типу относится свекровь, выявить ее стратегию влияния: как, когда, при помощи каких ухищрений она действует. И спросить себя: «А зачем она это делает?». Ее цель не вы, она борется за что-то другое. Когда вы поймете, за что именно, будет проще вести диалог с мужем.
- Поговорить с супругом: объяснить свои чувства в формате «Я-сообщений» и предложить установить границы, что можно родителям, а что нельзя. Правила должны быть едины для всех. Если для свекрови будут одни правила, а для тещи -другие, это станет поводом для конфликтов.
- Озвучить свою позицию родителям. И делать это, пока они не поймут, что других вариантов не будет. Не ругаться, не критиковать, а спокойно останавливать, защищая свои границы.
- Не сливать негатив на супруга. Помните, что дети не отвечают за родителей. Поэтому не нужно отчитывать мужа за то, что у него плохие родители. Какие есть.
- Самое главное - не реагировать слишком сильно, чтобы не давать свекрови столь желанной подпитки.
«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами - всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить. Если муж не подключается - это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж!..», но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы - к сыну», - считает Бояринова.
Лишь бы не было войны
Всех жен, желающих нейтрализовать собственных свекровей, известный психолог Виктор Пономаренко предупреждает: делать это стоит только в одном единственном случае - «если вы хотите всю жизнь быть несчастной, проклинать тот день, когда вы решились на замужество, и терять годы жизни, не приобретая ничего».
«В битве невестки со свекровью всегда побеждает свекровь. И дело здесь не только в опыте. Воюя с мамой мужа (или, в мягкой форме, «нейтрализуя» ее), женщина разрушает свой брак. Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», - говорит Виктор.
«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», - предлагает Пономаренко.
Большая ошибка - шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать - это мать, жена - это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины.
«У каждого мальчика есть своя история взаимоотношений с мамой. Наивно думать, что с возрастом, с появлением у него собственной семьи, жены и детей, эта история закончится. Она усложнится, безусловно. Но разрубать эту сложность одним махом, как гордиев узел, нельзя. И объявлять мужу, что отныне его мать выводится «за скобки», ибо «мешает счастью» - это глубоко оскорблять все его прошлое. Возможно, он с этим смирится, на время. Но не простит. В критические, конфликтные моменты он обязательно вспомнит, как его жена отнеслась к его матери, и негативные воспоминания только усилят желание развестись. Что же делать? Спокойно и терпеливо обсудить с мужчиной все то, что его волнует в этой связи. Проявить к нему элементарное уважение. Оценив дружеское участие, он расскажет все. Ведь мама была в его жизни первой по-настоящему любимой и близкой женщиной. Общаясь с ней, он познавал женский мир, женский образ жизни, учился понимать женщин и доверять им всецело. Или нет? Или, вместо приязни, в нем все эти годы вызревал протест, отторжение женского начала, с вытекающим отсюда презрением к противоположному полу? Умная жена обязательно поможет своему мужу осознать то, что осталось за пределами его понимания. И сделает все, чтобы сблизить уже на новом, взрослом уровне, сына и мать», - предупреждает эксперт.
Еще одна ошибка - шантажировать свекровь внуками, пишет Woman.ru . Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая.
«Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», - решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!
Самая грубая ошибка - включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.
Кто в доме хозяйка
Когда вас пытаются учить уму-разуму и дают советы разной степени ценности, фильтруйте информацию, и… поступайте так, как собирались.
«Слушая поучения свекрови, важно отделять ее желание быть нужной и чувствовать себя значимой от сути самого совета. И сохранять спокойствие», - напоминает Бояринова.
«Выслушав совет, вежливо скажите: «Я вас услышала, спасибо за желание помочь. Приму к сведению, но принимать окончательное решение буду сама». Всегда можно перевести разговор на другую тему. Можно, ссылаясь на авторитеты, объяснить, почему вы делаете именно так, либо предложить: «Раз вы так хорошо в этом разбираетесь, сделайте сами!». А что? Пусть делает, у вас будет больше времени для других занятий», - предлагает направить энергию в мирное русло Пономаренко.
Когда свекровь врывается на вашу территорию, нужно вежливо, но жестко останавливать. Забрать ключи и запретить приходить без предупреждения. Если вы живете вместе, стоит поставить замок на дверь, это приучит ее стучаться.
«Если же этот разумный совет, по-вашему, неприменим, если ваша свекровь - психопатка, а ее сын - слюнтяй, может, вы специально вышли замуж за такого? Может, решили, что безропотный и безвольный «маменькин сынок» - прекрасная заготовка для будущего мужа-«подкаблучника», нужно лишь одну доминантную женщину заменить на другую? Что ж, тогда, пардон, кушайте на здоровье то, что сами приготовили», - подводит итоги психолог.
Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».
Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.
Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.
В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».
Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.
Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.
У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.
Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:
- к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
- никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
- чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
- чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
- если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
- в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
- если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.
Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.
Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.
Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.
Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.
Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.
Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:
- недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
- доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
- коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.
Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.
Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.
Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем
Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.
Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.
Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.
Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.
Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.
Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.
Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.
Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.
Как наладить со свекровью хорошие отношения
Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.
Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.
Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).
Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.
В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:
Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?
Охота на ведьм или как настроить мужа против его матери
Излишняя привязанность мужчины к матери – проблема, от которой избавиться в одночасье не получится. Их зависимость друг от друга формировалась годами. Материнская гиперопека может иметь множество причин и тайных умыслов. В стремлении отвадить мужа от матери вам придется сражаться не с гнусным характером свекрови, а с образами и привязанностями, корень которых уходит далеко в подсознание обоих. Будь у вашего мужа желание избавиться от назойливой мамочки, он бы давно это сделал. Ваша задача пробудить в нем это стремление.
Реже видишь – больше любишь
Самый верный способ отлучить мужа от матери – уехать куда подальше. Если вы после свадьбы
намерены жить с ней под одной крышей, смысла в дальнейших действиях не будет никакого. Это не вы мужа от свекрови отвадите, а она вас выживет. Поэтому переезжайте на другой конец города, в другую область, а лучше на другой конец страны. Билеты на самолет нынче очень дорогие. Видеться со свекровью придется крайне редко.
Только при условии территориальной отдаленности у вас получится отлучить мужа от свекрови и дать возможность проклюнуться росткам самостоятельности и психологической независимости от матери. Вам остается следить, в какую сторону дальше будут развиваться события.
Оборотная сторона медали
Муж может оказаться совершенно не способным принимать самостоятельные решения, его придется долгое время направлять, нянчится, терпеть его капризы. В этом случае вам предстоит взять на себя роль главы семьи и постараться во всем заменить ему мать. Создайте для него свои правила взамен утраченных материнских. Да, все решения принимать придется в одиночку, а его лишь инструктировать. Не идеальный вариант, но хотя бы муж будет целиком и полностью ваш.
Возможно супруг и сам хотел сбежать от мамы, да переживал: кто же супом кормить будет, если от мамы уехать? Ему было всего лишь удобно рядом с ней. Избавившись от материнского ига, он быстро поймет превосходства самостоятельной жизни. Если мамочка будет по-прежнему докучать, а муж все еще будет идти у нее на поводу, разыграйте спектакль.
Настройте мужа против его матери, спровоцировав ситуацию, когда его и ее интересы столкнуться лоб в лоб. Например, ваш муж собирается на принципиальный футбольный матч, купил билеты, а вы договоритесь со свекровью о визите к ней в тот же день или пообещайте, что муж отвезет ее на дачу, в поликлинику… Разве можно отказать маме? Этот момент может окончательно переломить ход противостояния со свекровью в вашу сторону и отвадить мужа от матери.
Ночная кукушка дневную перекукует
Ставить мужа перед выбором: я или она – величайшая глупость. Жизнь между двух огней закончится депрессией, скандалами и необдуманными поступками. Навсегда отлучить мужа от матери у вас не получится. Любой ребенок будет переживать за своих родителей.
Звонить хотя бы для того, чтобы справится о здоровье. Непродолжительные беседы не повредят вашим отношениям. Пусть она наговаривает на вас, муж же не слепой. Он видит вашу заботу, чувствует любовь и трепетное отношение.
Приоритеты лучше расставлять в постели. Манипулируйте мужем по средством любовных утех. Пусть слово «жена» будет ассоциироваться со страстными ночами, а ваше имя станет ключом к эротическим воспоминаниям. Вскоре вопрос: «Как мужа отвадить от матери?», отпадет сам собой. Монологи свекрови с негативной окраской в такой ситуации в одно ухо влетят, в другое вылетят.
Если же ее присутствие в вашей жизни все еще чувствуется на каждом шагу, откровенно поговорите с мужем, обсудите ситуацию. Постарайтесь спокойным тоном донести до него нужные вам вещи. Сделайте акцент на том, что он взрослый мужчина, у которого есть своя семья. Не демонстрируйте в его присутствии свое негативное отношение к свекрови. Аккуратно намекните, что его мамы слишком много в вашей жизни. Время, проведенное за беседой и встречами с ней, могло быть куда более интересным и вдохновляющим.
Никто не совершенен
Раз и навсегда отлучить мужа от свекрови помогут только ее собственные проступки. Если вам не выносимы отношения с этой женщиной, сделайте так, чтобы муж в ней сильно разочаровался. Всю жизнь у него складывалось строго определенное мнение о матери. Если вы спровоцируете резкие отклонение от привычного образа, мужа это может дезориентировать. Он элементарно может не принять «новую» маму и даже отвергнуть на долгое время.
Сын давно стал самостоятельным, а его мама все пытается за ним ухаживать, названивает ему, дает советы - увы, ситуация настолько распространенная, что миллионы женщин начинают размышлять, как им отвадить свекровь от мужа, чтобы эта женщина перестала, наконец, вмешиваться в их жизнь. Сегодня советы женщинам на эту тему дает профессиональный психолог.
Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние
«Я замужем, детей нет. Моя проблема - отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей - меня так воспитали.
Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.
И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.
А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.
Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает - мать все-таки!» (культ личности какой-то!)
Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение - это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате - конфликты. Дина Витковская».
Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:
Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.
Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.
Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет - только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).
Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой - ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!
Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье - мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» - есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому - кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму...
Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.
Второй - развод.
Третий - стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.
И четвертый - вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.
Как отвадить свекровь от будущего мужа
«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.
Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить... Александра Галуза».
Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:
Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль - это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери - неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой - это уже о многом говорит.
По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но...
В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его - манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.
Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее - соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена - муж - любовница».
Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама - одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.
Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.
Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» - бегите от него, пока не поздно.
К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.
И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.
А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!